От охотников и браконьеров намного больше животных спасла водка, чем Гринпис.
- Ты признался ей в своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё, когда у неё дети появятся...
Во время шопинга женщину могут остановить только две причины:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Завтра купим тебе велосипед.
- Мама! Шо вы там сказали за велосипед?
- Ничего, Лёва! Я так проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму.
Маленький внук спрашивает свою бабушку:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа, но внучок настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?..
Уникальность женского зрения состоит в том, что женщина с трёх метров способна увидеть на одежде мужчины чужой женский волос. Но при этом, она в упор не видит края гаражных ворот.
Главврач Сидоров одновременно и обнадежил, и напугал пациента, сказав: «Ну, все, теперь можете курить сколько захотите!»
- Я хочу с мужем развестись.
- А зачем ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Вакансия: на работу в зоомагазин срочно требуется самка продавца.
- Цилечка, дорогая, а меня с работы уволили!
- Яша, я таки не поняла, а шо ты радостный-то такой?
- Так остальных посадили.
Скандалить они начали ещё в день свадьбы - когда он погладил свои брюки... через фату.
Разговорились два директора:
- Слушай, а ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет... А они на работу все равно ходят?
- Ходят.
- И мои ходят... Может, вход платный сделаем?!
Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, так что два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц есть не смогу.
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.
Маленький сын говорит отцу:
- И всё-таки мама лучше тебя водит машину!
- Это почему?
- Ты на ручном тормозе с места не можешь тронуться, а мама проехала на нём целых 12 километров.
В аптеке:
- Чем могу помочь?
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Желательно, отрицательный!
- Знаешь что?! Я женщина, а не посудомойка!
- Согласен, дорогая! Я тоже мужчина, а не банкомат!
Женщина спрашивает провизора в аптеке:
- Подскажите, пожалуйста, что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за $1500.
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь, возможно, это не женщина!
Узнав, что к российским границам со стороны Украины подходит военная техника, на стороне РФ начали открываться пункты приёма металлолома.
В канадской провинции Нью-Брансуик (New Brunswick) произошла вспышка неврологического заболевания, вызывающего резкое снижение когнитивных функций у молодых людей. Болезнь почти два года вводит врачей в заблуждение.
Поп-певица Рианна (полноеимя Робин Рианна Фенти) назначена чрезвычайным и полномочным послом Барбадоса. В сферу её ответственности войдут государственные вопросы образования, туризма и инвестиций острова.
Разработчик браузера Firefox, компания Mozilla, объявила о создании нового расширения Mozilla Rally, с помощью которого пользователи будут получать уведомления о случаях слежки со стороны соцсети Facebook.
Власти одного из крупнейших и наиболее оживлённых испанских городов Валенсии решили изменить отдельные пункты правил дорожного движения, в которых будет закреплён приоритет пешеходов. Чтобы обеспечить пешеходов безопасностью...
Астрологическая характеристика недели настраивает на консервативный жизненный отрезок. Сейчас не стоит рассчитывать на значимые свершения или яркие эмоции, зато можно быть уверенными в отсутствии излишней суеты и откровенных разочарований.
Свежие анекдоты про женщин и мужчин - не всегда самые смешные анекдоты в мире. Новые очень короткие анекдоты может и самые лучшие анекдоты, но уж точно не черный юмор. Анекдот дня - это прикольные не детские анекдоты на Новый год 2025-2026. Наш сайт анекдотов предлагает бесплатный сборник анекдотов, здесь можно читать анекдоты для детей.
АНЕКДОТЫ
